pexels-lisa-fotios-1909015_edited.jpg

性教育

何謂性教育

性是什麼?


練習一

說到「性」,你會聯想到什麼?試把你聯想到的寫下來。

請思考: 1. 你對性的想法,是傾向正面的?負面的?中性的? 2. 這些想法從何而來? 3. 這些想法如何影響你推行性教育

練習二

以下兩個對性的看法,哪個是正確的?

其實,兩個都是錯的!一個過度重視,另一個則輕視!

性慾是與生俱來的,是我們人類的一部份,使男女互相吸引、建立家庭、生兒育女。沒有性慾,男和女便沒有愛情、沒有婚姻、沒有子女。因此,不論你怎樣去看性,它原是美好的,絕非污穢、色情。

「性」涉獵的層面極廣,由生理層面、心理層面、社會層面,及至對性的觀念、對自我認同及對別人尊重的概念等等,都是環環相扣的,值得思考。性本存在,屬於人生正常的一部份,不需要亦不能夠否定,若能以「愛」、「尊重」及「忠誠」等的美善價值觀作為基礎,去認識「性」、「愛」、「生命」、「身體」、「男女關係」、「婚姻」之間的緊密關連,便較能體會性是美好的。

參考資料:

喜樂生命譯。2015。《與兒童及少年談性說愛》(中譯本)。香港:香港明愛家庭服務




何謂性教育


性教育不單是教導孩童如何保護自己、認識身體結構、生理反應、調節生育方式、性病的知識等。每一種知識的傳遞均蘊含價值觀的傳承。將性學研究的結果結合教育學應用在人身上稱為性教育,性教育在解剖和生殖方面的知識外,還強調有關兩性之間親密人際關係的發展和指引。一個人整個生命發展成健全並富有創造力的個體,是與性有著密切的關係,所以性教育應由出生開始,包括性生理、性病理、性心理、性倫理和性法理等層面,目的是要產生社會和道德所接受的態度和行為。

  家長在授予基本知識後宜加入一些價值觀念予子女,如認識身體各部位,重點是部位的功用而非美醜,接納各人外觀有異同,如眼睛價值在於看清楚事物而非外型大小。




狹義及廣義的性教育


狹義的性教育側重在生理層面,如男女生殖系統的知識、成長男女生理變化、生命的起源、性交知識、性病的認識。

  廣義的性教育,除生理以外尚包括心理及社會層面。心理方面涉及個人心性的發展、對情感的處理、兩性關係。社會層面涉及道德價值觀念。

  性教育是愛的教育,教育基本知識外重點是教育子女愛護自己、尊重別人,為子女建立一個健康負責任的戀愛、婚姻觀。




《與兒童及少年談性說愛》家長手冊


給愛護孩子的父母

  視孩子為珍寶的父母,都希望孩子能夠健康成長、愉快學習,並獲得好的教育。然而,你有否想過,性教育也是愛護孩子重要的一環呢?

  儘管對許多人來說,談「性」是一件尷尬、難以啟齒的事。但「性」所關乎的,全是人生中非常重要的課題:生命的由來、認識身體和私人部位、男女的不同、親密感的建立、婚姻、生育力和生殖健康等等。若對「性」存有錯誤的知識或有不正確的觀念,在複雜和不斷變遷的社會中,猶如在沒有欄杆的天台上玩耍,在面對與性有關的議題時,很容易會隨波逐流,做出許多傷己傷人的事情。

  相反,若孩子能對「性」有正確的知識和觀念,會明白生命是何等的珍貴和獨特,學會自重。當體會到「性」、「生命」和「愛」是緊扣相連,更容易作出愛護自己、尊重他人、善待身體、珍重生命的選擇。

  愛護孩子的父母們,盼望你們在孩子成長路上的不同階段,會主動與他們談性說愛、談情說性,給予他們這份珍貴的禮物—性教育。




文章共賞:現今的性


當我們在互聯網的搜尋器上鍵入「性」這個字,不少的相關字詞隨即出現,如性行為,性生活、性知識、性騷擾等等。位列搜尋結果首位的,通常是兩性親密行為的圖像、影片。難怪與年青一代談論性時,總會讓他們聯想,這是男女之間的親密舉動,是談戀愛的必然程序。在今天,應否談戀愛這個辯論課題,已幾近絕跡於校園,但作為父母的,總希望在學的子女不要談戀愛,擔心隨愛而來的性,過早的出現,會干擾成長中的子女,為他們正向身心發展平添莫大變數。

  過往,我們成長的年代,或是我們父母成長的年代,家庭的教養準則與社會道德標準同步。縱然時代進步,社會風氣開放,男女間的親密界線十分清晰,意味着互相交付的性行為,仍局限在夫婦之間才有的親密接觸,是夫婦二人經歷了不同戀愛階段,有了婚姻盟約作基礎,才會將彼此交予對方的舉動,親密感在愛與承擔之中滋養而豐盛二人的感情。在這情況下孕育的生命備受期盼。

  現今成長的一代,渴望愛,亦主動追求恆久的愛,背後是他們在親情以外,需要一份來自朋輩的關懷和支持。在各方媒體餵養下成長中的他們,對性所抱持的開放態度與父母希望傳承對性的謹慎和珍重,出現莫大的鴻溝。性的意義及婚前性行為可能會帶來影響一生的後果更被傳媒浪漫化。男女間的親密界線消弭於無形,在對自己認識不足,對對方了解不深,尚在學習如何去處理一段關係的同時已有性行為。在不確定是否真愛,沒有承諾,沒有盟約的性行為滋養不了一份親密感,亦無法將彼此的關係緊扣。恆久的愛未因此而來,反之,是一份惶惑和不安。

  接受年青人需要愛,便需要教導他們何謂愛、愛與生命的關係、如何去愛,如何去尋覓真愛,明白真愛需要等待,胡亂的愛未能開花結果。這份愛的教育應開始於孩童階段,父母師長擕手合作,自幼根植正確的愛的觀念於孩子的心,讓成長中的孩子在不同媒體、潮流文化猛烈而急速衝擊下仍不被漂染,堅守生命始於愛,選擇將性只建基於在夫婦間的愛與承擔上。

(2012年2月)





性教育背後的價值理念

價值觀


性,本是完美人生的一部份,也是一個人完整個性的一部份。

生命:

每人都是獨特和珍貴的,所以要愛錫自己、保護自己,也要尊重別人。

戀愛:

談戀愛是要抱持認真態度,在過程中,雙方學習如何解決問題、彼此了解、互相包容、扶持,而非單純的付出或接受。

婚姻:

婚姻是建基於雙方深厚感情,願意承擔建立的家庭責任,彼此承諾,執子之手,與子偕老。婚盟內的性所滋養的親密感恆久而對生命有期盼。「誠」是忠於所愛的人,對他/她「誠實」、「專一」,願意約束自己的行為,不作傷害對方的事。




文章共賞:價值的價值


最近,我嘗試搜尋資料,希望了解多一些有關「輔助生育技術」(下稱人工生育)的內容,發覺除了生物知識和科學技術以外,背後還涉及道德、心理、商業、社會、家庭等等許多議題,例如單就「生命」的議題而言,可以引伸思考:生命的定義是什麼?生命何時開始?何時結束?誰來界定?憑什麼準則界定?當大家的考慮點不同時,如何達致共識?所謂最好或最合適的決定,是對誰而言?諸如此類的問題。真的殊不簡單!這篇文章,並不是分享「輔助生育技術」,這些知識日新月異,今天在這樣寫了,明天就過期了,而且網上也有海量的資料。這篇文章,也不是嘗試解答這堆問題,我只是想記下,在了解這一大堆知識和議題的過程中,自身的一些反思。

  從前的社會,「一腳踏兩船=濫交」,是不受歡迎的;現今的社會,已有公然鼓吹婚外情的電視廣告。從前的社會,貞潔是美德;現今的社會,「把性留待婚後」被視為老套,有青少年會說「你仲未試呀?」,做成朋輩壓力。不知社會發展到某天,一對不育夫婦會否聽到摯友說「你還未去做人工生育呀?」我疑惑的是:社會的標準是隨時代/年代而變遷的,今天你認為理所當然的事,明天可能會被反過來。當社會的主流成為施加壓力的一方,某些群體就更難有「反意見」的理據,究竟在鼓吹「自由與彼此尊重」的多元社會裏,人是自由了,還是不自由了?

  「多元」的特色,就是所有東西都可來一次價值重估,每人再就自己的評估作出抉擇。當大部份人都作出類似的抉擇時,那就漸漸形成了新的社會標準。我的疑惑又來了:進行價值重估時,要考慮什麼準則?若人的準則會改變,那麼是否必須要有絕對標準作最後底線?這條底線又由誰來定呢?還有,若不同的價值之間發生矛盾時,又如何選取?舉個例子,一個人因為知道吸煙危害健康,所以決定戒煙,他已戒了一個星期了,但此刻他壓力很大,想要抒發一下,就決定只吸一口,但吸了一口之後,感覺非常舒暢,於是又吸一口,最後吸掉了一整支。這個人要面對的價值矛盾是:身體健康和心理健康。我們都知道兩者同樣重要,但當下一刻,對於當事人來說,哪一個更重要?再舉個例子,一個殺人犯被判終身監禁,顯出的價值比重就是:社會安全比那個人的人身自由來得重要。究竟,在宏宏眾多的價值之中,有沒有一些價值是特別重要的呢?最後,若每人選取的價值不同,而互不尊重,這些價值又有何價值?

  我嘗識在這些迷惘之中找尋自己的答案,沒能盡解,但以下是我的一些得著,雖然不盡完善,也願與大家參詳一下:

  第一,認知相關的知識。要作明智的抉擇,必須要對題目的本身有相當程度的了解。若以剛才所說吸煙的例子,若當事人從不知道吸煙危害健康,他跟本不會考慮戒煙。我記得一位美國醫生,名叫Bernard N. Nathanson,他是令美國墮胎合法化的重要人物,亦曾進行、指導及監督合共75,000宗墮胎手術。但隨著超音波技術的發展,這位醫生觀察胎兒在母體內成長的過程,明白到生命是從懷孕一刻開始,並不是出生(即離開母體)一刻才叫生命,因而改變立場,並為他過往的行為道歉。

  第二,在特定議題上,有些價值是比較重要的。這世界充滿許多值得珍惜的東西,在我們心中有個價值,譬如金錢、健康、自由、親情、愛情、友情、生命、愛、權利、尊重、誠信、公義…等等。其中有些我們會形容為無價的,好像有些人會說「生命是無價的」、「健康是無價的」、「青春是無價的」。雖然不同的人看重不同的價值觀,但整體社會有一套標準依循,例如在婚姻關係裏,「忠誠」比「自由」更加重要;在情侶之間,他們因相信「尊重私隱」比「還我公道」更加重要,才願意拍攝親密床照而確信不會被報復公開。考慮人工生育的父母,也要在許多價值之間權衡輕重。

  第三,同一價值觀念在不同場境(context)下,也有不同的考量。例如金錢:你五歲的時候有一百元利是錢丟失了,你會嚎啕大哭,如今三十歲了,同樣丟了一百元,你只會嘆息或大叫可惡。一百元的價值沒有改變,是它在你心目中的價值改變了。又例如生命:假設有一個人為情自殺,多數的人會看為可惜,說他怎麼看不開,視之為「輕生」。但沙士期間,謝婉雯醫生為了搶救危急病人,不惜冒險在自己未做好保護措施下,為病人急救,最後自己染病離世。許多香港人為謝婉雯醫生流淚及致敬,視之為「犧牲」。不要誤會,在我而言,每個生命都是珍貴的,不論它是以什麼形式失去。我只是想表達,我們對於某些價值的價值考量,是受場境影響的。在人工生育這場境上,我認為要謹慎思考的是:每個受精的胚胎都是成長中的生命,是潛在的人,它們的生命在什麼場景下是值得失去的呢?

  第四,原則以外,還需加上對當事人的理解。以人工生育為例,若一對夫婦經檢查後,發覺不育的原因是丈夫沒有足夠數量的健康精子,而妻子的生殖系統卻十分健康。那麼,從丈夫的精子中篩選出健康的精子而植入妻子體內(宫腔內人工授精)既可以增加生育機會又不會因產生過多受精卵而要冷藏或棄置,更不涉及代母或商業買賣成份,我們就不能一刀切對他們說「人工生育是不道德的!」

  最後,人要學習謙卑,不論是在大自然面前,抑或在其他人面前。這世上,沒人能說自己永遠是對的。人的準則在變,若沒有一個人類以外的終極準則,似乎人只會繼續迷失。然而,屬於宗教或哲學範疇的事,在此不多說了。但我確信,社會需要訂立底線作為最後的防線,才不致失去美好的價值,有些價值是不能被棄置的。

  在人生不同的抉擇上,我們需要價值觀。社會要維繫,我們需要一套以價值觀為基礎的標準。但願人人抱著謙卑的心認真尋求知識,懷著大愛精神理解當事人的狀況,以互相尊重的態度尋求共識,多聆聽,具立場而不批判。

  我仍會繼續思考及探索,我相信當我的知識再進一步增多,眼光再進一步瞭濶,生命再成長一點點的時候,我會比現在越能接近美善的答案。

(2017年10月)




文章共賞:你有地庫嗎?


唐英年在其物業僭建一事,觸動了我的神經,我想到:

1. 人人都去做的事是等於正確的事嗎?

2. 看似輕鬆平常的決定又會否帶來難以承擔的後果呢?

3. 眼前的好處是不是足以令人瞎了眼,看不到當中不善不法之處呢?

  我無意一竹篙打一船人,但唐生在其物業興建二千多呎地庫,難道只是他這一個有錢人的所作所為?我相信在香港有許多有財力興建平房的富有人家,很多很多也做着這事。到了一個地步,他們都覺得為何不佔用多些地方呢?他們心想既有能力辦到,又不是傷天害理的事,更何況人人都這樣做,何樂而不為?他們更可能想到既是僭建地庫,政府和公眾人士便無法得知,這樣做只會帶來好處 ─ 正如唐太所言是建一個安樂窩,不會有任何壞處。既是這樣想,他們會看到自己在霸佔官地嗎?唐英年在2007仍是政府高官,他知道他在知法犯法嗎?甚至他們既是父母,他們為三個子女樹立了什麼榜樣呢?待人處事,是不是應該多點思慮,而不是 “I feel right” 便做呢?

  若我們的孩子,青少年人把唐生、唐太的一套想法套用到「身體」、「談戀愛」、「性行為」,會不會是:

1. 很多人都用身體去換取想要的東西,援交也是很多人會做的事,這不是正確的嗎?

2. 談戀愛是講”feel"、講求速度、快來快去。不喜歡便分手,要想後果的嗎?

3. 性行為是想做便做,兩個人開心便可以了。只要大家不講,便不會有事。什麼叫身心受損?什麼叫帶來遺憾?眼前的哈哈才實在,「後果」誰想咁多?

  在我們各人的深心處,最渴想的是愛、關心、被接納、安全感和快樂。這個意願原本都是又美又善,只是在爭取時,我們是用了正確的心態和手法去做嗎?以性換愛、以身體換金錢能在心靈深處建造安樂窩嗎?能讓我們感到心靈舒泰、自由自在嗎?

  用了錯誤的方法去建造,就算可以僭建二千多呎的空間,最終只會得到眼淚、身體疲乏和傷害。

  一個還差一步便會成為特首的人,今天所得的是「賣妻求榮」。

(2012年3月)





傳媒及網絡資訊對「性價值觀」的影響

傳媒及網絡資訊對「性價值觀」的影響


網絡及媒體的發展、手提電話及各種應用程式的普及,增添了一個似無還有的空間,儲存大量免費色情資訊供人瀏覽外,衍生網上交友、網戀、sexting、裸聊、自拍性感照、親密照或情慾照並上載網絡與好友共賞。

  「性」在這虛擬空間產生多種的變奏,用之於陰暗面,出現了援交、被網友性侵犯、祼聊勒索、性感照被私藏改圖、情慾照成為情侶分手後被廣泛流傳的報復或欺凌手法。

  不懂分辨真假而又過早接觸色情資訊,只會讓兒童和青少年有機會吸收了扭曲的觀念﹕性是純肉體的歡愉,性行為可以是隨時的、即興的而毋須負責,人是縱情的動物,身體可以買賣等等。帶著這觀念成長的孩童,可以想像在少年期與異性交往時遇到的景況:對性有超乎現實的遐想而躍躍欲試,導致未成年少女懷孕、墮胎、感染性病。亦有研究性罪行的學者認為,過早接觸色情資訊並不知不覺間沉迷,是青少年走上性犯罪的第一步。





如何向子女談性說愛

面對子女的性疑問


子女對各樣事物均會好奇,對性有疑問是正常情況,子女亦不會考慮環境、時間和地點才發問,家長無需感尷尬,應以平常心看待及回應。如家長因尷尬而迴避作答,或者責罵子女亂說話,便容易令子女覺得不可發問這些事情。

  子女發問的問題內容廣闊,亦會因應家長的回答再作追問,故性教育範圍非常廣泛:包括身體構造、生理常識、男女異同、人際關係、道德價值觀念等等。家長在給予基本答案後宜加入一些價值觀念予子女,如認識身體各部位,重點是部位的功用而非美醜,接納各人外觀有異同,如眼睛價值在於看清楚事物而非外型大小。




教授性教育應抱持的態度:樂、善、勇、身教


教授性教育時,家長應抱持以下四種態度為原則:

「樂」:樂於和子女傾談有關「性」的疑問

「善」:善於聆聽和運用機會向子女講解性教育課題

「勇」:勇於與子女分享經驗、當遇上自己也不懂回答的性問題時,勇於承認並和子女一起尋找答案

「身教」:以身作則,身體力行地教導子女各種態度和觀念




性教育第一步,由認識性器官正確名稱開始


性教育由幼兒開始。為什麼「眼、耳、口、鼻」沒有別名,唯獨「陰莖」、「陰囊」及「陰部」有「雀雀」、「鴣鴣」、「妹妹」等代名詞?自小讓子女對性有一健康概念,性是生活中正常的一部份,不用刻意避忌,是可以發問、可以討論、可以教導的。日後子女方會願意與你討論性好奇或兩性相處的疑惑。




裝備自己,學習正確性知識


家長的成長年代,性教育尚未普及,家長的性知識從各方結集而來,想清楚知道資料是否正確,可觀看一些可靠的機構出版的書籍和網站,再教導子女。

資源介紹

給幼兒至初小之家長:

書籍介紹

網站介紹

其他

給高小至初中之家長:

書籍介紹

網站介紹

其他




文章共賞:他們的問題,你看重嗎?


這幾年到不同學校,進行學生性教育講座。我很開心,聽到學生的提問,因為可以了解他們所關注的事情:

  「究竟婚後才生孩子是正常,還是生仔後才結婚是正常呢?」

  「墮胎時孩子會痛嗎?」

  「我喜歡那位男同學,但又怕和他表白後,他會告訴其他人,我應該怎樣做呢?」

  若你的孩子問你以上問題,你會怎樣反應呢?大家不妨嘗試以下方式:

  1. 恭喜你!孩子會向你透露對性的疑問,証明你和他的關係不錯,他才放心找你談。無論他問甚麼,請先給他一個like,一個樂意回答的面容。
  2. 細心聆聽孩子的問題。聽完後,若你懂回答,便解釋給他知。當然,請你清楚在解答他的疑問時,你所教的重點是甚麼。若你不知道/不肯定怎樣答,你可以坦誠告訴他,並承諾會在找資料後告訴他。

  孩子不用父母化身超人,樣樣萬能。可是他們期望父母可以和他們同行,當有疑問可以和他們分享。

  孩子也有興趣知道父母曾否對性有疑惑?怎樣知道自己鍾意人?「愛」和「鍾意」有甚麼分別?……若你的經驗對孩子有幫助,不妨和他們分享。

  最重要的是父母的身教。父母口中所出的話,是不是身體力行。孩子越大,他們越會觀察父母,究竟他們是否言行一致。當我們希望孩子懂得愛護自己,尊重別人,我們是否同樣做到?當我們希望孩子結婚,我們有否讓他看到如何維繫一段婚姻關係,如何用心裁種感情?

  今天當父母,我們仿佛要做的功夫較上一代父母多許多,但我深信我們多走一步,跟孩子的關係會更親密,他們也有更大機會茁壯成長。

(2013年2月)




文章共賞:給親愛的爸爸和媽媽


親愛的爸爸、媽媽:

  下星期六,我便要結婚了,我將會像你們當年一樣,離開原來的住處,組織自己的新家庭。早前你們問我「希望建立一個怎樣的家?」我想了很久,回顧了這家裏發生過的種種事,想到最後,我希望自己的家可以以你們為模範,就是建立一個充滿愛、互相扶持的家。

  我很小的時候,你們曾經告訴我,你們如何期待我的來臨。懷孕的消息令你興奮不已。你們每天對著腹中的我說話和唱歌,又細心預備一切我需用的東西。然後你們為我改了一個美麗的名字──樂生,祝願我有一個快樂的人生。我很喜歡這個名字,而我今天得到的快樂人生,多得你們的愛和教導。

  剛才,你們再一次與我分享你們的結婚照片,重溫了當年互相許下的婚姻誓詞,我深深感動。我與你們共同生活了廿七年,見證著你們如何履行這段承諾。小時候家裏窮,但你們不會為錢爭執,而是商量如何分配開支。有一段時間爸爸工作壓力很大,回家時總是板著臉,而媽媽就會替爸爸拿下皮包、遞上拖鞋和一杯暖水,讓爸爸先休息一回。其實我偷偷在望著爸爸,知道他在喝下暖水後,面容便會鬆容下來。後來我和弟弟長大了,媽媽可以出外打工了,你們便重新分配家務,讓媽媽輕省一些。我看得見你們對家庭有承擔,並如何在人生不同階段互相扶持。你們堅持一家人總要待在一起吃飯,說這是一家人溝通的好時光,你們開放分享自己的想法,又聆聽我和弟弟的意見和接納我們的感受。我記得你們就是在桌上談及你倆如何認識、觀察對方及認定對方,並提醒我要帶眼識人。

  爸爸媽媽,多謝你們以身教讓我明白婚姻的意義,就是認對方為一生一世的伴侶,並身體力行與對方走人生路,不會因為艱難而輕易放棄。這是一生的承諾,是沒有回頭路的,所以要「選擇對的人」。

  多謝你們多年來眠乾睡濕的照顧,我也會努力學習做一個讓丈夫和孩子感到幸福的好妻子和好媽媽。我會與丈夫一起努力的,請你們繼續教導和支持我們!十卜十卜!以前我常常吃爸爸煮的飯,喝媽媽煲的湯,我想現在是時候讓我煮飯煲湯給你們了。放心!很快便有得嘗!

永遠愛你們的女兒

樂生

(2014年3月)




文章共賞:一位性教育工作者想對父母們說的話


自2011年底開始加入明愛「愛與誠」綜合性教育計劃的工作,我便開始深入了解許多關於性的議題:性侵犯、戀愛、婚前性行為等等,並從這些議題背後發掘其潛在價值觀念;也因為從事性教育工作,我了解到性教育的重要,於是也及早在家中向兒子們進行性教育。以下列舉了一些我與丈夫曾經為兒子們作過的重要的事情,這些都是我明白了與性愛有關的價值觀念以後,刻意去作的:

  • 讓兒子知道他因父母的愛而生(我從哪裏來?);
  • 讓兒子明白自己是獨特的,有自己的名字,這名字是有意思的,是父母為他們而改的;
  • 讓兒子知道自己很珍貴,父母也很愛他;
  • 讓兒子自小認識身體私人部位的名稱,並告訴他們這些部份很重要,要好好保護;當別人觸碰到這些部份時,懂得說不;
  • 從日常遊戲中,訓練兒子的觀察力和警覺性(例如從街道中找出綠色的東西、我飾演陌生人與兒子對話,看看兒子如何應對,讓他知道侵犯者的手法);
  • 教導兒子如何尊重別人的身體界線(例如與我們擁抱時,他們知道手不應放在我們的私人部位上;與其他小朋友相處時,不可以隨便去擁抱和親吻別人);
  • 讓兒子多與父親相處,除了陪兒子玩和溫習功課外,更重要的是父親能回應兒子心靈上的需要,讓兒子能建立健康的性別自信;
  • 分享我們的戀愛故事,讓他們知道建立家庭的次序:談戀愛→結婚→組織家庭→再生小孩;
  • ……等等。

  對一般人來說,性侵犯、戀愛、婚前性行為這些議題是要待子女長大一點才開始教導的,但若果你能明白背後的價值觀念,便知道「性教育的重點是價值教育」,而價值觀念是愈小時候建立愈好的。而當你明白了那些價值觀念,便會發現其延伸性很強,覆蓋人生許多的範疇,性教育需深度與廣度雙軌發展,融匯貫通。

  明愛「愛與誠」綜合性教育計劃一直深信父母才是子女最重要及最佳的性教育者。因為,子女最信任的人應是父母,遇到困難第一時間想起的人便是父母,而父母教育子女健康成長也是理所當然的,因此父母的角色是無人可取替的。父母與子女一起生活,點滴間父母的價值信念已透過身教不知不覺間傳遞予子女,並從父母的相處中認識何謂愛、忠誠和婚姻。若父母能夠裝備自己,主動擔起子女的性教育的角色,對子女健康成長的影響是最深遠的。因此,明愛「愛與誠」綜合性教育計劃非常著重父母培訓工作,以支援父母作最前線的性教育者。

  從家長講座及調查中取得的數字中,我們得知約有七成父母會與子女進行性教育,而進行性教育的父母,其教育內容範疇主要是「生命的由來」、「性騷擾/性侵犯」及「青春期的轉變」。很多父母都曾經驗被子女問及「BB是怎樣來的」,有些父母表示會樂意向子女分享,然而,有些父母會感到尷尬,因為好像回答時無可避免要提到性行為或陰道等私人部位的名稱。其實,現今的父母較從前的有開放的心去進行性教育,我非常欣賞他們願意踏出一步來到講座、願意分享,甚至嘗試參與角色扮演,練習如何向子女傾談性和愛的話題。在短短兩小時的講座或工作坊中(的確,在我們眼中,兩小時真不的足夠,但要父母在百忙中抽出兩個小時的時間並不容易),我們盡力讓父母明白,性本是生活正常的一部份,私人部位跟眼、耳、口、鼻一樣,擁有正確的名稱,是身體正常的一部份,只要我們同時教曉子女抱持尊重的態度,提問及討論有關性的部份是健康的。若子女感到父母願意聆聽及回應他們,他們便安心讓父母作他們的性教育者了。其次,我們更希望父母明白,「性教育的重點是價值教育」(抱歉,又要重覆一次,因此這真的重點中之重點啊!),當你明白了這道理,性教育就變得不尷尬了。當然,我明白他們需要時間去衝破那種尷尬的感覺,才會嘗試在家中實踐性教育,處理這些心理關口是需要時間的。許多時,父母參加講座後,都表示對性教育有煥然一新的體會,但功課還是要做的,就是在平日的生活裏,多思考每一件事(如新聞、電視、手機訊息)背後的訊息及對性價值觀的影響。從反思中領悟、內化價值觀是需要時間的,同樣,家中對子女進行價值教育也是需要時間的。

  投入社工這一行,是因為我應為「人」很重要,我希望自己的工作與「人」連上關係,而在眾多關於人的對象中,我特別喜歡服務兒童,若兒童能在健康的環境成長,對他往後一生有重大的影響。社會由人組成,健康的人是健康社會的基石之一。踏進社會服務這一行業,第一個工作的單位便是綜合家庭服務中心,因此接觸到許多面對不同困難的家庭,更深刻體會到兒童如何受到影響。但那些擔當著父母角色的,甚至是已踏進老年的服務使用者,當他們年幼的時候,何嘗不是受過傷害的一群呢?今天的社會比從前更亂,資訊更加倍加速地激盪著下一代,家庭的破碎率比從前更高,我們的下一代更加需要從小便肯定自己的價值、知道自己是被愛的、更加學懂珍愛自己、接納自己的性別、在自我主義更強的社會氣氛下更加知道尊重別人的可貴。

  父母們,正如我們緊張子女學業一樣,我們同樣需要緊張性教育,因為子女長大以後,除了學業以外,他們的人生還有另一環:愛情與家庭,而這一環與性價值觀是緊扣的。每天,你願意花時間跟進子女的功課和默書,願你也花一些時間向他們分享:你是珍貴及獨特的、你是被愛的,還有尊重、忠誠、戀愛的目標、家庭和婚姻的意義、性行為的意義等等的題目。這些東西不會像學業那樣立即見到成效(分數),但它就像一顆美麗的種籽藏於心田,默默發芽,會在你意想不到的時候開花結果。

  父母們,希望你們都不要都錯過了價值教育的重要時機。

(2017年11月)




親子活動:製作「愛與誠」禮物盒


愛是...

愛是含忍的,愛是慈祥的,

愛不嫉妒,不誇張,不自大,

不作無禮的事, 不求己益,不動怒,不圖謀惡事,

不以不義為樂,卻與真理同樂:

凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。

(格林多前書13:4-7)

誠是...

忠於所愛的人,對他/她「誠實」「專一」,

願意約束自己的行為,不作傷害對方的事。

貞潔是...

貞潔需要學習自制,就是人性自己的訓練,

人控制其情慾,則得平安;

如果受制於它,則不愉快。

家長可下載附件,並透過與子女共同製作禮物盒,與子女分享「愛」、「忠誠」及「貞潔」的訊息。禮物盒中可放置兩個「承諾」的心,一個屬於子女,表示他/她願意向未來的配偶承諾由今天開始潔身自愛,做一個負責任的人;另一個屬於他/她未來的配偶,表示他/她會尋找一個跟他/她一樣──潔身自愛和負責任──的人。