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婚前性行為

家長如何協助子女面對婚前性行為的誘惑

建立子女對身體、性、愛、婚姻及生命的正確觀念


家長與子女傾談「婚前性行為」這個課題,首要條件是良好的親子關係。若親子關係良好,子女較樂意討論、接受及跟隨父母的價值觀,子女做抉擇時會多一分考量。

  很多家長認為面對「婚前性行為」這課題,有無從入手的感覺。以下三條問題,家長可先自行思考一下:

  1. 你希望子女何時發生第一次性行為?
  2. 你希望子女與一個怎樣的人發生性行為?
  3. 你希望子女一生中和多少人有性關係?

  上述三條題目讓家長先了解自己的想法。當家長有了清晰立場後,縱然子女不一定跟從,但子女會知悉父母的價值觀和立場,及其背後的原因。

  若子女已有一定的思考及判斷力,家長可嘗試引導子女,思考以下一些問題:

  1. 性行為發生在一段怎樣的關係之內比較理想?
  2. 性行為發生在婚姻之內,與發生在婚姻之外,有什麼分別?
  3. 性行為有助你評估自己和對方是否彼此適合的終身伴侶嗎?
  4. 「身體的親密」有助建立「心靈的親密」嗎?對長久及忠誠的戀愛關係來說,哪一項更重要?
  5. 如何看待自己的身體?它可用來換取愛情或金錢嗎?
  6. 因性行為引伸而來的責任及影響一生一世的後果,會是此刻的你願意承擔嗎?

性、愛、婚姻及生命的關連

  家長宜向子女講解何謂性行為,強調這是極之親密的接觸,是將身體交予對方,背後有彼此交付的意義。另外,性行為可帶來寶貴的生命,因此性行為是屬於結婚後夫婦間的親密行為。性放於婚姻之內,充滿甜蜜及完滿,帶來的生命備受期盼及祝福。婚外的性,不單影響自己整個人生規劃,還會產生很多惶惑不安,亦可能會帶來沒預計的生命來臨。所謂「貞潔」的意思,就是明白「性」、「愛」、「婚姻」和「生命」是互有關連的,因此懂得愛惜身體,將性行為置於有愛的婚姻之內,彼此持守專一、忠誠的人生態度。

  親子關係及身教是建立子女價值觀念的不二法門。家長可多聆聽子女的想法、在合適時候分享婚姻中夫妻間相處的苦與樂、分享生育和養育子女的喜悅和辛酸等等,藉此引導子女思考當中的意義和關連。家長如何經營婚姻關係,以自身作為子女的榜樣,更是關鍵所在。




教導子女設立身體親密界線


按著子女不同的年紀,父母均可以教導子女學習人與人之間如何訂立自己的界線,以及尊重別人的界線。界線讓人與人之間相處更加安全、自然而舒適。

從小教導

  子女年幼時,父母可教導他們,與家人、親人、老師、朋友、陌生人等接觸時,身體之間應有不同程度的距離。簡單而言,與熟識的人或需要照顧自己的人會較親近,例如爸爸媽媽會輕吻子女的臉頰或擁抱子女來表達愛意;與不熟識的人相處時,身體應保持合宜的距離,例如早上看見大廈保安人員可以禮貌地打招呼,但不會以擁抱方式來表達喜歡他們。父母可透過身教,向子女示範與不同的人相處時應有的距離。

  另外,父母也需教導子女如何拒絕不合宜的接觸。父母可於平日透過情境扮演等遊戲,與子女在輕鬆的狀態下,訓練「說不」的勇氣和技巧。舉例情境:拜年時某位較少見面的親戚突然要抱起子女,若子女害怕或不喜歡,可以教導他們禮貌地回應:「我不想抱。」然後可以立即走近你們身邊。當然,父母此刻的角色是保護子女,讓他感受到自己的拒絕是正確的,而不是被責怪沒有禮貌或害羞。父母可以摸一摸子女的頭,報以親切的笑容作回應,並禮貌地替子女打完場,例如向親戚說:「不好意思,他不想抱,由他吧。」

  另一個同等重要的教導是「尊重」。子女學習保護自己之餘,也要明白別人與自己同樣重要。尊重的意思,就是替對方著想,不強行把自己的想法加在別人身上。舉例情境:與同學玩「糖黐豆」遊戲時,某同學說不喜歡被人捉著他的手臂,家長應教導子女鬆開手,並跟對方說聲「對不起。」

青春期

  每個人的成長步伐不同。踏入青春期後,身體出現變化,會變得比以前更敏感,對性的好奇也會增加,因此子女更加需要留意日常生活中與人相處的身體接觸。教導子女與別人相處的時候,別人不一定會留意到他/她的轉變。對於一些身體接觸,過往可能認為沒甚麼問題的,但現在卻感到不合宜或不好受,子女便需為自己訂立一條身體親密界線,並堅守這條界線,以及請別人尊重自己。

戀愛

  情侶間存在激情,容易引發身體接觸。身體親密是有進程的,透過身體接觸的程度的提高,性的刺激也逐步遞增。因此,二人要為雙方訂立身體親密界線,目的是保護雙方,以及讓雙方的關係建立於心靈之上而非身體之上,這也是保護雙方關係重要的一步。

圖片來源:

喜樂生命譯。2015。《與兒童及少年談性說愛》(中譯本)。香港:香港明愛家庭服務。

  由於雙方對性刺激的誘因及反應程度不一,因此更加要互相溝通,共同訂立並持守界線。一般而言,男性受荷爾蒙「睪固酮」的影響,性的刺激來得較女性快(當然每個人的情況不盡相同,圖片只作參考),假若激發女方性慾的身體接觸是撫摸,而激發男方性慾的身體接觸是熱情擁吻的話,雙方便應把界線訂於熱情擁吻之前。性行為是身體接觸中最為親密的。

  家長宜向子女講解,「長久而穩定」的情侶關係是建立在心靈、思考、認知、社交、價值觀之上,而非身體之上,並強調性行為是極親密的接觸,背後承擔著彼此交付及願意成為父母的意思,是屬於結婚後夫婦間的親密行為。

拍拖注意事項

  教導子女分辨拍拖活動及拍拖地點會否引發對性或身體好奇。例如一群朋友唱karaoke時,但二人離群坐在一旁,原本是一級的活動,會否變成二級甚至三級的活動?又例如二人溫習書本時,不選擇圖書館而選擇在家中,二人會否趁著無人看見的機會與對方有親密舉動?

家長可教導子女留意拍拖事項:

拍拖地點

※ 切忌二人獨處,或處身四野無人之境

拍拖活動

※ 選擇有助互相了解個性和品格的活動,例如逛街時多留意對方的好惡、看電影後互相分享看法和感受、探望對方家人時留意對方如何對待家人

※ 鼓勵有時參與群體活動,認識雙方朋友,同時讓自己有多些機會從不同角度了解對方的性情品格

※ 不宜醉酒,酒精會容易影響一個人的精神狀態,減低判斷及自制力

親密界線

※ 關係建立在彼此關心、尊重

※ 雙方訂明親密界線,互相提醒不可越界

個人形象

※ 衣著、談吐、舉止給予對方一個莊重認真的印象




教導子女了解發生性行為的誘因


誘發性行為的因素有許多,以下嘗試列舉一些。家長可以多觀察及與子女傾談,以作更深入的了解,探討更多其他因素。

外在環境

  • 二人獨處
  • 朋輩壓力
  • 浪漫氣氛

個人精神狀態

  • 醉酒
  • 藥物影響

個人心態

性代表愛:

將性與愛混淆在一起,以為發生性行為等同愛對方的表現,視之為愛情關係中必要的元素,甚至以此證明彼此是否相愛。因此,若自己或對方不願意進行性行為,便對自己或對方的愛產生質疑,忘記了雙方均有拒絕的權利,忘掉了拍拖的本意是認識一個人的品格而非身體親密。

若希望有人疼惜自己,更應該了解單單親密行為時的擁抱和親吻並不等於疼愛,短暫的錯覺有時會誤導了我們尋找真愛的方向。家長宜提醒子女,切勿為取悅對方,誤以為以性可從而獲得對方的心而同意發生性行為。因這樣只能維持「性關係」,並不能建立「真正相愛的關係」。而且,發生了第一次的性行為,容易發生第二次,子女會感覺更難拒絕對方的要求。

性好奇:

好奇心本身是正常的,源於對某些陌生的事情感興趣,好奇心往往是學習的動力。滿足好奇心可分認知和體驗兩個層面。簡單而言,想知並不代表想做。相反,想做但可能對該行為認知不多。滿足好奇心,首要是認知層面,有正確的知識和價值觀念,並且包括實際處境中的可能後果和準備條件。例如:想知道性行為是什麼,與想發生性行為之先要了解的事情是不一樣的。若好奇心是關於經驗方面,家長則要清楚指出,性經驗所帶來的可能後果、要考慮的各種因素,並家長本身的立場。

性衝動:

對性好奇,期望透過身體力行去試,但卻沒有慎重地思考所需條件和後果之下,失去理性的判斷,有機會因一時衝動而引發嚴重後果。我們的立場是,性行為是極之親密的身體接觸,在雙方沒有婚姻關係之下進行,往往會帶來傷害。在認知層面上加深對身體、性、愛、婚姻及生命的關連的理解和認同,以理性駕御生理衝動,加強自制力,是人成長的一部份。簡單而言,性衝動猶如一匹野馬,喜歡自由自在,無驅無束。而學會駕御這匹野馬,才能讓它帶我們到想到目的地,而不是被慾望控制。這種學習,最終是保護和珍愛自己,及所愛之人的表現。

家長可引導子女思考拍拖的本意和應選擇一個怎樣的環境去拍拖,同時思索對婚前性行為所持的態度。





家長如何教導子女了解婚前性行為可帶來的後果

婚前性行為可帶來的後果:未婚懷孕


當青少年未有充足準備而懷孕時,不論作出何種抉擇,都會引申不同後果。

一.生下來給人領養

領養服務的主要目的,是為那些因父母未能或不願給予照顧的兒童尋找永久和穩定的家庭,讓他們得到照顧,直至他們長大獨立。

家長可引導子女了解,一旦懷孕,子女便成為父母。若發現懷孕後/懷孕期間已考慮或決定孩子會交予領養,可聯絡社工,接受輔導及跟進服務。媽媽在懷孕期間需好好照顧自己及胎兒,定期作產前檢查;縱使不能給予孩子一個家,仍可讓孩子在健康的母體內成長。

孩子出生後,親生父母需接孩子出院,領取出生證明文件,辦妥放棄撫養和監護法律文件,方可正式將孩子交予社會福利署或獲認可機構安排領養。

機構會鼓勵爸媽給予孩子一封道別信,解釋其困難並寄予祝福。孩子成長後知悉自己被領養,仍可知原委或有機會尋根。

二.生下來自己照顧或與女友、男友一起照顧

孩子在一個怎樣的家庭成長,對他的身心都有莫大影響。家長可引導子女思考:

  • 自己的成熟度和責任感能承擔做父母的職責嗎?
  • 自己能同時兼顧家庭和學業/事業嗎?
  • 有足夠的經濟能力去養育孩子嗎?
  • 若與男/女朋友只因孩子緣故而生活在一起,這段關係基礎穩固嗎?
  • 若自己獨力承擔做爸爸/媽媽,會面對什麼困難呢?

父母可對子女表達一份關懷,期盼他們能夠認真思量自己的人生,做好規劃,思考自己在何時適合成為父母?何時有能力讓孩子在愛中成長?

三.墮胎

香港醫生在符合法例(請參閱《侵害人身罪條例》第47A)的情況下會依據懷孕的周數,建議不同墮胎方式,例如:吸宮手術、藥物流產(排出胎兒)、刮宮手術等,並於指定醫院或香港家庭計劃指導會作出安排。在香港非法墮胎或離境墮胎,會因衞生及欠缺監察等問題,容易引致併發症,甚至會造成永久不育的情況。

生命在精子和卵子結合的一刻展開,胎兒成長至21天就有心跳,8星期可感受到痛楚,到12周時已開始成形。不論以何種方法墮胎,均是以人為的方式終止一個成長中的生命。

請想想,墮胎對父母雙方及胎兒都會帶來極大傷害。

四.一走了之

當子女面對突如其來的懷孕消息,可能會不知所措而不懂處理。然而,離開或否認並不等於事情便能完結或能將之放下。逃避只會對自己或對方留下傷痛和遺憾。

*性行為絕非只是兩人之間的事,性行為是可以帶來生命的。當懷孕時,因雙方未有能力照顧嬰孩而需作出上述任何一個選擇均是非常艱難及痛苦的事。既是如此,家長宜及早教導子女思考怎樣才令自己和別人不用面對這困難的選擇。




婚前性行為可帶來的後果:性病


講解感染性病的途徑包括母嬰傳染、血液傳染、性接觸傳染。

每種性病的潛服期均不同,短則數天(例如:淋病、疱疹),長則可達十年以上(例如: 梅毒、愛滋病)。潛服期間沒有任何病徵可見,因此感染者自己亦難以察覺。

有些性病若獲及時診治,是可治癒的,如梅毒;有些則不可,如疱疹,病癒後仍會復發。染上何種性病不由人選擇,若染上不可治癒的性病,這病會伴隨一生;若在婚姻關係中,其中一方患上性病代表有機會將這病傳染配偶,這可能帶來一生的痛苦和歉疚。

*引導子女思考:為了照顧自己和配偶的健康,應該採取什麼行動呢?持守貞潔和選擇一個相同價值觀的人結為夫婦會不會是一個正確的方向呢?




婚前性行為可帶來的後果:刑事責任


家長可參考香港法例第200章《刑事罪行條例》內與性罪行有關的刑責,例如兒子的女朋友年齡低於16歲,即使女方主動要求或願意發生性行為,男方仍需負上刑責。如女友年齡已達16歲,如非自願,縱使是情侶關係,男方也有機會負上刑責。與未成年少女發生性行為,若少女在十三歲以下,最高可判終生監禁;若少女在十三歲以上、十六歲以下,最高可判五年監禁。

控告男方的是律政署,而非女方。

被判有罪的人,不論是主動認罪或經審訊後被定罪,亦不論法庭判刑的輕重,都會留有刑事紀錄(即案底)。按照慣例,刑事紀錄是終身的。當一個人被定罪後,存於警方或法庭之紀錄便不能被刪除(除非該罪犯上訴成功)。但根據《罪犯自新條例》(香港法例第297章)第2條,如罪犯是初犯者(即沒有其他案底),及被判處不超過3個月的監禁或罰款不超過10,000元,只要該罪犯在三年內不再犯案,其案底便可被視為「已喪失時效」。

如案底已喪失時效,該罪犯等同沒有被定罪一樣,因此,如他在求職時被僱主或其他人詢問有無犯過刑事罪,他可立即回答:「無」。該人不得因為沒有披露其案底而被解僱。

但案底喪失時效之安排亦有例外情況。舉例,此安排不適用於高級公務員職位之求職者;如欲申請擔任或認可為律師、會計師、保險代理人或銀行董事,上述安排亦不適用(詳情可參閱《罪犯自新條例》第3條及第4條)。此外,如有關罪犯準備移民而向警方申請無犯罪紀錄証明書(俗稱「良民証」),警方仍會在這文件上列出有關案底,但會註明此案底在香港法律下已喪失時效。

(參考香港大學法律及資訊科技研究中心,社區法網)

《性罪行定罪紀錄查核》已於二零一一年十二月一日推行,讓聘請僱員從事與兒童有關工作及與精神上無行為能力人士相關工作的僱主,得以查核準僱員有否任何性罪行刑事定罪紀錄。若有紀錄,便有機會影響將來能否成為專業人士、從事與兒童/學生接觸的工作(如:老師、社工、教練、救生員、兒童興趣班導師、校工)、政府公務員職位、到海外升學或移民等。

家長可引導子女思考:

1.就算是雙方同意下發生性行為,男方也有機會承擔刑責。

2.這些法例表示了發生性行為是一件需要深思熟慮的事情,而非任何歲數、兩情相悅便可進行。

3. 法例的原意是出於對人的保護,並且維護社會某些重要的價值信念。




婚前性行為可帶來的後果:影響男女二人的關係、甚或婚姻


家長可引導子女思考:

  • 如因一時好奇或其他原因而與男/女朋友發生性行為,之後要維繫關係會否更容易將相處時的焦點放在「性」之上,而忽略了其他部份,例如:觀察對方品格?
  • 如日後二人分手,再和他人談戀愛時,會否向現任男/女朋友坦承與前度的性關係?會和不會的原因是什麼呢?
  • 當感情終結時,一段有性行為的感情和沒有發生性行為的感情,會帶來不同的影響嗎?
  • 若在婚前和不同人有性行為,這會影響一個人將來去建立對配偶的忠誠和專一態度嗎?為什麼?

父母可提醒子女:

發生婚前性行為的後果可能會影響一生,故此子女可以選擇談戀愛時為自己訂立親密界線。謹記談戀愛是一個過程讓彼此認識對方的性情和品格、並決定對方是否適合做人生伴侶。這過程與性行為並不掛鈎。




藝人見證:高皓正


高皓正自小目睹家人相繼離開自己,長大後期望以愛情填補寂寞感。中學時卻與相戀七年的女友分手,帶來更深的孤寂。他自覺不能給予別人幸福,但同時想要親密感又害怕再被離棄。自此,高皓正跌入「寂寞、拍拖、發生性行為、分手」的惡性循環。一天,高皓正接到電話,女友的另一男友要求見面,見面時卻被打至重傷,對方更向警方控訴高皓正強姦了他的女友。在往後六個月,高皓正需在家養傷及接受警方調查。正是這段空閒的日子,讓高皓正開始反思自己的人生。

  高皓正的經歷是誤將「激情」當作「親密」,在關係中亦欠缺「承諾」,是一個失去平衡的愛情三角。「激情」的關係不會帶來「親密」感。

  最後,高皓正領悟到「等待」的重要,並將自己的經歷寫成歌詞《不要驚動愛情》,寄寓年青人靠著神學習等待。

  即使等待的過程感到寂寞,但當等到那個真正愛護你、對你忠誠的人時,你的人生是美滿和幸福的,而不是眼淚和遺憾。

高皓正分享片段:

一.高皓正。2008。《真的戀愛,不「再」驚動愛情》(DVD)。香港:影音使團。

二.好消息衛星電視台。2011/09/21。《真情部落格.不要驚動愛情 - 高皓正》。台灣:好消息衛星電視台。




文章共賞:追求性歡愉有何不可?


在一個研討會中,我聽到有人說:「性可以帶來開心,為何很少人教性歡愉?」性是可以帶來開心、興奮、溫馨、甜蜜……但在享受性歡愉之先,有沒有一些問題值得深思?

  1. 看待自己的身體、生命
    • 你會怎樣運用自己的身體?這個身體是一個尋歡作樂的地方嗎?
    • 你想過一個怎樣的生活?每天所思、所想、著緊的是甚麼?

  1. 親密關係
    • 性行為是將自己整個身體交給對方,對方也如是。既如此,應該何時和一個 怎樣的人有性行為呢?
    • 你追求一段怎樣的關係?
    • 婚前婚後都能專一、忠誠對待伴侶重要嗎?

  1. 小小生命
    • 任何一種避孕方法都不是100%避免懷孕。若小小生命來到世界,你會怎麼辦?
    • 此時此刻,你作好了為人父母的準備嗎?
    • 去掉生命是你承受得起嗎?你的性歡愉由另一個小小生命替你承擔,你可以安然嗎?

若你從來沒想過以上問題,又或是想過了仍輕忽自己的身體,視另一個人為性慾對象、隨便帶小小生命來到自己/別人的腹中,還不是自私、危險,是甚麼呢?




文章共賞:平安夜,失身夜?


聖誕節洋溢歡樂氣氛,大大小小的廣告建議你買禮物送給親朋戚友,商店貨品琳瑯滿目,但有些人會選擇自製小禮物,給予心愛的人一個驚喜。有人跟我講笑說,要把自己包裝成一份禮物,送給對方。

  把自己的身體獻給對方的理由可以層出不窮:相愛、歡愉、增加親密感、刺激、有需要、綁住對方的手段、好奇、無所謂、一時心軟答應對方...當中有些是雙方預備好,並相約到某個地方發生關係的,有些則是在毫無準備下,糊糊塗塗地發展到無法自拔的地步。對於性慾刺激,男性的反應來得快,也去得快。只是單單一個內衣廣告,也足夠讓不少男士身心皆癢。但女性即使看著一幅祼照,也未必有任何遐想。反而在一種浪漫的氣氛環境下,女性會容易感到需要親密。聖誕節正正造就了這氣氛。

  無論你是早有準備,抑或是酒後亂性,我皆建議你做足準備功夫。別誤會,我不是叫你做好安全措施,而是叫你做好「思想準備」。請問問自己,你能否承擔婚前性行為的後果:

  1. 原來對方只想要你的身體,玩厭了便分手
  2. 原來對方一腳踏幾船,對你不忠貞
  3. 新年前,大家準備行花巿的那天,你發現自己/你的女友告訴你:我懷孕了
  4. 最近下體又癢又痛,原來從對方身上感染了性病
  5. 突然警方上門拘捕你,從此你的一生留有案底
  6. 你和眼前的人最終分手,當有天你遇上生命中的最愛,但對方卻介意你的過去

  以上的例子不是個別事件,不要抱著僥倖的心態。有些後果不會即時出現,卻在你意想不到時候到來。

  誰是承擔者?為一次性行為而負上沉重的代價,值得嗎?





家長如何協助子女拆解安全套的迷思

安全套的迷思


如家長教導子女使用避孕工具,以免感染性病或懷孕,請思考此做法等同接受子女有婚前性行為,而一般會使用的被避孕方法,在避孕和感染性病方面並非真的安全。

  安全套以天然橡膠(乳膠)製造,其固有及自然產生的裂縫直徑約為5-70微米(百萬分之一米),比愛滋病毒(大小平均為0.1微米)大50-700倍,而精子的直徑平均約為3微米。

安全套正確名稱應為「避孕套」,用作避孕,但現時政府及商品多以「安全」作包裝,讓人誤以為避孕套等於可安全隔絕精子及性病。本地及外國測試結果均顯示避孕套仍然存在包裝完整性、漏水、未能通過爆破容量及壓力測試等問題。

更多資料:

消費者委員會。2013/08。《選擇》。香港:消費者委員會。

消費者委員會。2009/08。《選擇》。香港:消費者委員會。

張美娜譯 Brian Clowes。2008。《「致命」安全套》。香港:教區婚姻與家庭牧民委員會。




菲律賓及泰國預防愛滋病的策略及結果


菲律賓靠貞潔運動,成功控制了愛滋病的蔓延。相比之下,泰國推廣安全套,2003年的愛滋病發病率,卻比菲律賓高了80倍。

  泰國和菲律賓都1984年發現第一宗愛滋病,到1987年泰國和菲律賓分別有112和135宗病例。世界衞生組織在1991年預測,泰國和菲律賓在1999年有七萬和八萬人先後得愛滋病。泰國在1991年全面推廣安全套,但菲律賓天主教會卻在1993年推出了一項以貞潔運動來對抗愛滋病的計劃。根據當地愛滋病資料庫的數字,泰國在1999年已達78萬宗愛滋病,而菲律賓愛滋病病例卻只有幾千個案。根據美國國際發展局的資料,到了2005年底,泰國有58萬名愛滋病患者,而菲律賓只有12000名愛滋病患者。

更多資料:

張美娜譯 Brian Clowes。2008。《「致命」安全套》。香港:教區婚姻與家庭牧民委員會。




使用安全套而感染愛滋病的感染率


邁阿密醫學院(University of Miami Medical School)一項研究顯示,那些丈夫是愛滋病毒帶菌者及忠實使用避孕套的婦女,每10名便有3名在18個月內染上愛滋病相關症候群。

  按此計算,一年的感染率為21%,兩年的感染率為38%,三年的感染率為51%,五年的感染率為70%,十年的感染率為91%。《柳葉刀》(The Lancet)醫學期刊的一篇文章作出以下結論:

如果伴侶的一方已感染愛滋病毒,則避孕套失誤可造成嚴重後果,而避孕套失誤的可能性極高,因此危險群使用避孕套不可稱為「安全性行為」……避孕套的失敗率極高:其男性伴侶以避孕套為唯一避孕方法的婦女當中,有13%至15%在一年內懷孕。

更多資料:

張美娜譯 Brian Clowes。2008。《「致命」安全套》。香港:教區婚姻與家庭牧民委員會。





家長如何教導子女拒絕別人提出婚前性行為的要求

如何說不


與子女探討如何說「不」這議題前,需要先理解戀愛中的伴侶提出「性行為」的要求時,另一方正面對著「保護自己堅守界線」與「維繫感情順應對方」的掙扎,說「不」是一件不容易的事,拒絕過程中保護自己之餘也需顧及對方。家長可先讓子女正確認識「對身體、性、愛及生命的關連」、「設立親密界線」及「了解發生性行為的誘因」。當子女認同「性只在婚姻之內」,便可與子女討論在不同情況下「說不」的方式︰

若對方跟你說︰我對你真心的。我真的很愛你。(濃情蜜意,淡化後果)

你可以回應︰我也愛你,但我不喜歡這樣做。若你真的愛我,請你尊重我。

若對方跟你說︰唔怕,唔怕…只是摸一兩下,摸下便滿足,你鐘意我,都會想我舒服些啦!(一步步測試你的底線)

你可以回應︰男女性都有性慾,撫摸身體會引起性興奮,我們便很難停下來,戀愛不單是要舒服,更重要是安心。

若對方跟你說︰不用擔心,用安全套便不會有事。就算有事,我會負責任的。(以錯誤的知識作安撫,以淡化後果)

你可以回應︰安全套是有洞的!洞的大小是愛滋病毒的50-700倍!它不能百分百避孕,也不能提供100%保障,一點也不安全。我懷孕不能讀書,我患性病會影響健康,甚至可能會死,你如何負責?

若對方跟你說︰這是甚麼年代?每個明星、你的好朋友都做了!還是處會被人取笑的,你不覺得很「瘀」嗎?(運用群眾壓力)

你可以回應︰不是別人這樣做,我就要跟。我有自己的想法和立場,在這方面不需要尋求別人的認同。

若對方跟你說︰你不願,即是你不愛我了?那麼,我們分手吧!(以感情作威脅/恐嚇)

你可以回應︰ 若你愛的只是我的身體,那真的很遺憾,我們分手好了!

二人真心相愛,但意見不同是很正常的事,在過程中雙方學習表達自己意見及尊重對方的立場,是處理衝突的成熟表現。

注意︰

  1. 宜與子女分享若以其他理由如「遲一些」、「家人快回來」、「月經」,只是告訴對方你的困難而非拒絕對方。但其實只有直接拒絕,表達「我不想」、「我不喜歡」、「我拒絕」後離開當下環境(不論現實環境或網絡世界),並明白你對親密界線的持守是清晰而堅定的。
  2. 男性受男性苛爾蒙影響,若身體出現性興奮的生理後反應後,是會較難說「不」;而女性則較易受情感因素影響,在浪漫氣氛或感情關係下,也會較難說「不」,所以男女雙方都宜及早為身體設定親密界線。
  3. 提醒子女︰你有選擇!不論過往有沒有性經驗,子女也可以為自己的人生重新作出選擇。

若對方跟你說︰這是甚麼年代?每個明星、你的好朋友都做了!還是處會被人取笑的,你不覺得很「瘀」嗎?(運用群眾壓力)

你可以回應︰不是別人這樣做,我就要跟。我有自己的想法和立場,在這方面不需要尋求別人的認同。




留意拍拖事項


家長可教導子女留意拍拖事項:

拍拖地點

切忌二人獨處,或處身四野無人之境

拍拖活動

鼓勵多點群體活動

親密界線

※ 關係建立在彼此關心、尊重

※ 雙方訂明親密界線,互相提醒不可越界

個人形象

給予對方一個莊重認真的印象





家長如何協助子女面對婚前性行為的後果

家長如何協助子女面對婚前性行為的後果


即使家長已努力教導子女,子女也可能突然給你擔憂、意外的消息 (懷孕、性病、犯刑待)。這時︰

  • 家長宜保持冷靜,不宜過份責備、對子女冷嘲熱諷或淡化事件,避免對子女造成二度傷害,或讓子女魯莽地處理事情
  • 家長宜聯絡社工,了解各種資源,從中再與子女商討最佳方法。
  • 家長切勿因為過份顧慮子女未來,未有仔細與子女商議下,替子女作出抉擇。青少年慌亂時,容易依隨信任的人給予的解決方案,但若當中失去了自我思考或經歷痛苦的過程,問題已被解決,青少年便難以從事件中汲取正面教訓,容易再犯。